Le besoin de sécurité : qu’est-ce que c’est vraiment ?
Certaines femmes ressentent un besoin de sécurité qui semble tout envahir, un besoin si fort qu’il laisse peu de place à un autre choix. Depuis toujours, dans la nature, être seul équivalait à un danger de mort. Le besoin de sécurité est donc un besoin primaire. Pourtant, quand il devient excessif, il prend une ampleur qui étouffe, laissant l’impression que la seule solution est de tout contrôler, de tout prévoir, quitte à sacrifier le reste. Mais ce que certaines personnes ne réalisent pas, c’est que ce besoin de sécurité est toujours en équilibre avec un autre besoin fondamental : celui de variété. Plus le besoin de sécurité est grand, plus le besoin de variété diminue, et vice versa. Alors, quand une femme (ou un homme) ressent une sécurité à 10 sur 10, la variété peut être à 0, rendant la vie monotone, certes, mais tellement rassurante. Se sentir protégée, dans un cocon, à l’abri des aléas de la vie, ça fait tellement de bien ! Pourtant, c’est aussi se priver de ces petites surprises, ces moments imprévus qui apportent de la couleur à la vie. C’est éviter la souffrance à tout prix, c’est rester dans sa zone de confort. L’incertitude est perçue comme une ennemie, quelque chose à éviter coûte que coûte. Cela devient un cercle vicieux, surtout dans les relations affectives. Elles attendent que l’autre leur apporte toute cette sécurité qu’elles recherchent tant. Mais elles oublient qu’une relation a aussi besoin de variété, de spontanéité, pour s’épanouir. Paradoxalement, en cherchant à tout sécuriser, elles finissent par étouffer l’autre, et souvent, l’autre finit par s’éloigner. Trop de sécurité et la vie devient terne, figée. Trop de variété et l’insécurité devient insupportable. Au fond, chaque personne a en elle la capacité de jouer avec cet équilibre, de naviguer entre ces deux forces sans se perdre. Il suffit parfois d’un petit pas en dehors de sa zone de confort pour découvrir qu’elle est plus solide qu’elle ne le pense. Alors comment faire ? Déjà se questionner : sur une échelle de 1 à 10, quel est mon besoin de sécurité ? Idem pour la variété en sachant que forcément la somme des 2 fera 10. Je ne peux pas avoir un besoin de sécurité à 10/10 et idem pour la variété. Cela donnera déjà un indice (attention, avoir un trop grand besoin de variété n’est pas bon non plus, cela donne des personnes qui ne veulent jamais vraiment s’engager dans quoi que ce soit, de peur de passer à côté d’une expérience plus stimulante). Et puis se poser ces questions : ๏ Comment je satisfais ce besoin dans ma vie ? (ou ce contexte ?) ๏ Qu’est-ce qui fait que j’agis de cette façon ? ๏ Comment ça me fait me sentir ? ๏ Quels sont les bénéfices que j’en tire ? à court terme ? à long terme ? pour moi ? pour les autres ? ๏ Comment ce comportement me fait souffrir ? ๏ Est-ce que je veux continuer ce comportement ? ๏ Quel autre comportement je pourrais adopter ? Ces questions peuvent vraiment aider à diminuer ce besoin de sécurité. Et si c’est trop difficile seule, tu peux consulter un thérapeute. Quand le mental s’emballe et que le stress prend le dessus, des techniques comme la respiration ou l’hypnose Savoie offrent des solutions concrètes pour retrouver la sérénité. Si tu veux en savoir plus sur mon accompagnement, clique dans le lien en commentaire. Et toi, à combien est ton besoin de sécurité ?
𝐋𝐚 𝐩𝐞𝐮𝐫 𝐝𝐞 𝐥’𝐚𝐛𝐚𝐧𝐝𝐨𝐧 : 𝐜𝐞 𝐩𝐨𝐢𝐬𝐨𝐧 𝐬𝐢𝐥𝐞𝐧𝐜𝐢𝐞𝐮𝐱 𝐪𝐮𝐢 𝐭𝐞 𝐩𝐚𝐫𝐚𝐥𝐲𝐬𝐞
Tu la sens, la 𝐩𝐞𝐮𝐫 de l’abandon qui s’accroche à toi comme une ombre ? Ce n’est pas juste une petite inquiétude, non. C’est une sensation 𝐩𝐥𝐮𝐬 𝐩𝐫𝐨𝐟𝐨𝐧𝐝𝐞, celle qui te pousse à rester dans des relations qui ne te nourrissent pas, par peur de rester seule. Cette 𝐛𝐥𝐞𝐬𝐬𝐮𝐫𝐞 𝐝’𝐚𝐛𝐚𝐧𝐝𝐨𝐧, elle est ancrée depuis longtemps, souvent depuis l’enfance. Alors, tu cherches, sans cesse, à remplir ce 𝐦𝐚𝐧𝐪𝐮𝐞. Par des relations, des attentions, ou même des situations qui ne te font pas du bien. Parce qu’au fond, même 𝐝𝐮 𝐭𝐨𝐮𝐭. Et tu continues à avancer, en espérant que cette peur disparaisse. Mais elle est là, discrète, toujours prête à ressurgir. La vérité, c’est qu’il est possible de 𝐠𝐮𝐞́𝐫𝐢𝐫 cette blessure, mais cela demande du temps, de la douceur, et une réelle envie de changement. Et surtout, de la bienveillance envers toi-même. Parce que cette peur, elle n’a pas à te définir. 𝐀𝐥𝐨𝐫𝐬 𝐜𝐨𝐦𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐟𝐚𝐢𝐫𝐞 ? 1. 𝐄𝐜𝐫𝐢𝐬. Ceux qui me connaissent savent que je prône l’écriture comme outil de changement. Ecris ce que tu attends d’une relation, puis ce que tu ne veux plus. Écris tes émotions, écris ce qui te fait mal. Ecris tout sur cette peur de l’abandon. Sans filtre, crie sur le papier. Et tant mieux s’il ya des gros mots. Sors ce qu’il ya à sortir. On devrait nous apprendre à écrire nos émotions à l’école. C’est vraiment thérapeutique. 2. 𝐄𝐧𝐭𝐨𝐮𝐫𝐞-𝐭𝐨𝐢 𝐝𝐞 𝐬𝐨𝐮𝐭𝐢𝐞𝐧. Ne reste pas seule avec cette peur. Parle-en à des personnes de confiance, ou cherche un professionnel qui saura t’accompagner. La peur de l’abandon trouve souvent son origine dans l’enfance et se manifeste par une angoisse profonde dans les relations. L’hypnose Savoie permet d’explorer ces blessures inconscientes et de les apaiser durablement. La guérison n’est pas un chemin solitaire. S’entourer de personnes qui te soutiennent dans ton parcours, qui t’écoutent sans te juger, est essentiel pour avancer vers plus de sérénité.
💖Hypersensibilité et peur de l’abandon💖
Hypersensibilité et peur de l’abandon : comprendre l’impact émotionnel Hypersensibilité et peur de l’abandon forment une combinaison fréquente, mais mal comprise. Ce duo émotionnel peut transformer le quotidien en une montagne russe intérieure. Et pourtant, il est possible d’en faire une force si l’on prend le temps de décoder les mécanismes à l’œuvre. Certaines personnes vivent les relations de manière intense, avec une conscience accrue des non-dits, des silences, et des changements subtils dans le comportement des autres. Ces personnes hypersensibles ne sont pas faibles : elles ressentent davantage. Et lorsque la peur d’être abandonné s’ajoute à cela, le moindre doute peut déclencher un orage émotionnel. Dans cet article, il sera question de décrypter ce lien, d’en comprendre les ressorts, et de proposer des pistes pour se sentir apaisé·e intérieurement. Des approches comme le neurofeedback Savoie peuvent aider à calmer le système nerveux sur-sollicité, tout en respectant la sensibilité de chacun. Trop sensible ? Ou simplement plus connectée aux émotions ? 🌊 L’hypersensibilité est souvent perçue comme un fardeau. Les personnes concernées se sont entendu dire qu’elles étaient trop : trop à fleur de peau, trop émotives, trop réactives. Pourtant, derrière cette étiquette se cache une capacité précieuse : celle de percevoir ce que d’autres ne voient pas. Cette intensité devient douloureuse lorsque la personne tente de se conformer à un monde qui valorise la maîtrise émotionnelle. Pour se protéger, elle masque ses ressentis, ce qui la coupe de sa richesse intérieure. C’est là que peut émerger la peur d’être abandonnée : si je montre qui je suis vraiment, je risque de ne plus être aimée. Ce raisonnement inconscient alimente une quête constante d’approbation et une grande difficulté à se sentir pleinement en sécurité dans la relation. Hypersensibilité et peur de l’abandon : un cercle émotionnel difficile à briser L’un alimente l’autre. Plus la personne est sensible, plus elle capte des signaux subtils qu’elle interprète comme des signes de rejet. Et plus elle a peur d’être abandonnée, plus elle réagit fortement à ces signaux. Ce cercle peut rapidement devenir toxique. Un retard de réponse, un message bref, un regard fuyant… tout devient une source de stress. L’hypersensibilité amplifie la perception de danger, et la peur de l’abandon transforme ce danger en certitude. Il est alors utile d’apprendre à réguler ses émotions en profondeur. Le neurofeedback Savoie, en agissant sur les déséquilibres du cerveau sans manipulation ni suggestion, peut soutenir cette rééducation émotionnelle en douceur. Se réconcilier avec ses émotions : une piste vers la liberté 🌱 Une émotion ne ment pas, mais elle n’est pas toujours objective. Elle reflète un besoin non comblé, mais pas nécessairement une vérité extérieure. Apprendre à identifier ses émotions, à leur donner un sens, permet de ne plus les subir. 👉 Par exemple, poser la question : « Est-ce que ce que je ressens reflète la réalité ou est-ce ma peur qui parle ? » peut suffire à réorienter l’attention vers soi, au lieu de chercher des réponses à l’extérieur. Ce type d’introspection peut être soutenu par des pratiques douces comme la cohérence cardiaque, l’EFT, la pleine conscience… ou le neurofeedback Savoie, qui propose un accompagnement sans effort pour permettre au cerveau de s’autoréguler. Devenir son propre refuge : un changement intérieur durable Sortir de la dépendance affective demande de reconstruire un lien avec soi-même. Cela ne veut pas dire renoncer à l’amour ou à la relation, mais apprendre à ne plus faire de l’autre le seul garant de sa sécurité émotionnelle. La reconnaissance de sa valeur personnelle 💎 L’écoute de ses besoins profonds L’affirmation de ses limites Et surtout, une grande bienveillance envers soi Cette transformation ne se fait pas du jour au lendemain. Mais avec des outils adaptés comme le neurofeedback Savoie, il est possible de rééduquer son système émotionnel et de retrouver un apaisement durable. Ressources et accompagnements recommandés Sur ce site, un article approfondit aussi les schémas relationnels répétitifs : une clé pour mieux comprendre comment certaines histoires se rejouent dans la vie affective.
Les 3 signes d’une relation toxique
Relations toxiques Relations toxiques : Comment s’en sortir ? Tu as sûrement déjà entendu parler de relations toxiques, mais il est parfois difficile d’y voir clair quand on y est soi-même confronté. Si tu te demandes pourquoi c’est si compliqué de partir, ou pourquoi tu te sens constamment perdu(e), c’est peut-être parce que tu es sous l’emprise d’une relation toxique. Dans une relation toxique, la confusion règne, et les signaux ne sont pas toujours évidents à déceler, surtout quand l’autre a deux visages : celui qu’il montre à l’extérieur et celui qu’il réserve pour le privé. Les 3 éléments principaux de l’emprise psychologique : La peur : Ton partenaire connaît bien tes vulnérabilités et s’en sert pour instaurer un climat de peur. Cette peur peut être subtile, comme la peur de le perdre ou d’être confronté(e) à ses crises de colère. La culpabilité : C’est l’une des armes préférées des manipulateurs. Tu te sens coupable pour tout, même sans raison concrète. Cette culpabilité t’empêche de poser des limites ou de t’affirmer. Les crises de colère : Elles surgissent sans prévenir et te laissent sidéré(e). Face à cette brutalité émotionnelle, tu te sens impuissant(e) et finis par céder à ses demandes pour éviter que cela ne recommence. La confusion : une technique de manipulation Ce qui rend les relations toxiques si trompeuses, c’est cette confusion permanente. Ton partenaire te bombarde d’injonctions paradoxales, te donnant des signaux contradictoires. Un jour, il te comble d’attention, le lendemain il te fait douter de toi, te rendant responsable de tout ce qui ne va pas. L’entourage, qui souvent ne voit pas le « manège » de ton conjoint, peut parfois amplifier le phénomène en te disant qu’il est gentil et attentionné et que tu en demandes trop. Alors, comment s’en sortir ? La première étape est de prendre conscience. Si tu lis cet article, c’est peut-être que tu sens que quelque chose cloche dans ta relation. Ensuite, fais-toi aider par quelqu’un de confiance, qui te croit. Peut-être une amie ou un membre de la famille. Quelqu’un avec qui tu peux t’exprimer, quelqu’un qui t’écoute. Chaque fois qu’il te parle mal, chaque phrase assassine, chaque fois qu’il souffle le chaud puis le froid, qu’il se met en colère ou qu’il te fait culpabiliser alors que c’est lui qui a tort. Ça t’aidera pour le jour où tu seras décidé(e) à partir. Tu pourras relire tout ça à chaque fois qu’il sera provisoirement gentil parce qu’il aura senti que tu t’éloignais. N’oublie pas que sortir d’une relation toxique est un processus. Si tu veux aller plus loin et comprendre pourquoi tu restes dans ce type de relation, ou comment t’en libérer, tu peux toujours me contacter pour qu’on en parle ensemble, ou suivre ce lien : https://carole-quartelli.fr/#peur-de-l-abandon Se sentir constamment en insécurité dans ses relations est épuisant. L’hypnose Savoie propose des outils pour renforcer l’estime de soi et retrouver un sentiment de sécurité intérieure. Rappelle-toi : la personne la plus importante à protéger dans cette relation, c’est toi. Et toi, quels signaux d’alerte as-tu déjà observés dans une relation passée ou actuelle ?
💔Quand l’amour devient une drogue💔
La 𝒅𝒆́𝒑𝒆𝒏𝒅𝒂𝒏𝒄𝒆 𝒂𝒇𝒇𝒆𝒄𝒕𝒊𝒗𝒆 peut être comparable à l’addiction à la drogue ou à l’alcool Si dans tes relations, il y a au début, une euphorie, une extase, que tu crois que ton nouveau compagnon va 𝐜o𝐦b𝐥e𝐫 𝐭e𝐬 𝐛e𝐬o𝐢n𝐬 d’amour et de sécurité, c’est que les relations affectives sont ta drogue à toi Puis comme tout drogué, à un moment 𝙞𝙡 𝙩’𝙚𝙣 𝙛𝙖𝙪𝙩 𝙥𝙡𝙪𝙨, parce que les effets diminuent. Alors tu as besoin de 𝐩𝐥𝐮𝐬 de présence, 𝐩𝐥𝐮𝐬 de réconfort, 𝐩𝐥𝐮𝐬 d’affection… Et l’autre, souvent avec un style d’attachement évitant (voir mes autres articles), se sent alors 𝐞́𝐭𝐨𝐮𝐟𝐟𝐞́, et s’éloigne… Alors commence le cercle vicieux, il te faut ta dose d’amour mais elle ne vient pas. Alors tu t’accroche, tu 𝐪𝐮𝐞́𝐦𝐚𝐧𝐝𝐞 de l’amour, comme un drogué qui supplie son dealer de lui donner sa dose… Mais l’amour ne s’achète pas… 𝐀𝐥𝐨𝐫𝐬 𝐜𝐨𝐦𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐟𝐚𝐢𝐫𝐞 ? Je crois qu’on sous-estime énormément 𝒍𝒆 𝒑𝒐𝒖𝒗𝒐𝒊𝒓 𝒅𝒆 𝒍’𝒆́𝒄𝒓𝒊𝒕𝒖𝒓𝒆 . Alors écris. Ecris tout ce que tu ressens. Ta 𝐟𝐫𝐮𝐬𝐭𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧, ton 𝐛𝐞𝐬𝐨𝐢𝐧 𝐝’𝐚𝐦𝐨𝐮𝐫, tes 𝐦𝐚𝐧𝐪𝐮𝐞𝐬. Ecris tout ce qui te fait mal dans ta relation, mais aussi tout ce qui t’as fait mal dans le passé. Ecris tout ça. Le papier ne te juge jamais, LUI. Et quand tu auras tout écrit, tu dois te sentir mieux. Sinon c’est que tu n’as pas fini, alors 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐢𝐧𝐮𝐞. Ensuite, 𝐛𝐫𝐮̂𝐥𝐞 𝐥𝐞 Et si le lendemain tu as encore mal, 𝐫𝐞𝐜𝐨𝐦𝐦𝐞𝐧𝐜𝐞. Et si c’est trop dur, vas voir un thérapeute. L’hypnose en Savoie permet de se libérer de ses vieux schémas amoureux en travaillant sur tes blessures du passé. Voici le lien de mon accompagnement, si tu en as besoin : https://carolequartellihypnose.systeme.io/dependanceaffec… #DépendanceAffective#PeurDeLAbandon#RelationsToxiques#GuérirDeLAbandon#AmourToxique#SéparationAmoureuse#GuérisonÉmotionnelle#LibérationÉmotionnelle#EstimeDeSoi#TransformationPersonnelle#SoutienÉmotionnel#CercleVicieux#RompreAvecLaDépendance#AmourSain#ÉcrirePourGuérir#ThérapieÉmotionnelle#CroissancePersonnelle#AmourDeSoi#RelationSaine#GuérisonIntérieure
Enfants surprotégés : deviennent-ils des adultes dépendants ?
Une personne en dépendance affective 😭 vit dans un sentiment de manque et de vide intérieur qui l’angoisse en permanence. On pense souvent que cela vient d’un manque d’amour 💕 dans l’enfance. Oui, souvent, mais pas toujours… On retrouve aussi des enfants surprotégés, avec des parents vraiment aimants 🥰, qui, pensant bien faire, ont accompagné leur enfant dans toutes ses explorations. Ce qui fait que l’enfant n’a jamais vraiment fait d’expérience seul. Et n’a donc pas pu constater ses succès😃 (petits et grands) et tirera alors la conclusion qu’il ne peut pas s’en sortir seul dans la vie. Pour lui, les mots comme « autonomie » ou « liberté » sont synonymes de « solitude »🥺 , « danger » 😧et « abandon », voire inconsciemment de « mort ». Car il pense qu’il est incapable de s’en sortir seul. Alors il met souvent en place l’un de ces 3 mécanismes psychologique (ou plusieurs) : – 👉𝐋’𝐢𝐧𝐭𝐫𝐨𝐣𝐞𝐜𝐭𝐢𝐨𝐧 : Il intériorise l’identité de quelqu’un, (souvent le conjoint mais pas forcément), à qui il « emprunte » la puissance, l’habileté, l’estime de soi, et en échange, se met à son service. – 👉𝐋’𝐢𝐝𝐞́𝐚𝐥𝐢𝐬𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧 : Il ne voit pas son compagnon comme un humain avec des qualité et des défauts mais le transforme en protecteur. – 👉𝐋𝐚 𝐧𝐞́𝐠𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧 : face à un conjoint (ou « ami ») maltraitant, il lui trouve des excuses : « oui mais il m’aime », « oui mais il traverse une phase difficile », « oui mais il a eu une enfance terrible », « oui mais… » etc… Bien sûr cela ouvre une porte royale aux personnes malveillantes et aux pervers narcissiques😣. Alors comment faire ? Déjà en prendre conscience. Lequel des 3 mécanismes as-tu mis en place ? un ? plusieurs ? La prise de conscience est un premier pas important. Puis expérimente de petites choses seule. Des toutes petites. Et comme tu n’as pas l’habitude, tu vas peut-être échouer, mais c’est pas grave, tu verras que le monde ne s’écroule pas, alors tire les enseignements de tes erreurs et recommence, tu vas y arriver ! 💪 Si c’est trop dur, tu peux aller voir un thérapeute, avec L’hypnose en Savoie par exemple, on peut aller chercher tes ressources (si, si tu en as, je t’assure). Et toi, quel mécanisme psychologique tu as mis en place ?
Comment mieux communiquer dans ton couple ?
Quand on a un style d’attachement anxieux, (voir mes précédents articles), c’est difficile de savoir ce qui ne vas pas. Tu lui en veux mais tu ne sais pas vraiment mettre des mots sur ton mal-être, puisque tu ne sais pas ce qu’il se passe en toi. Puis d’un coup tu es submergée par tes émotions et tu vides ton sac . Tu as du mal à exprimer tes besoins tranquillement, tu t’exprimes de façon explosive, accusatrice, critique. Et lui il le prend mal et ensuite tu t’en veux, ou tu lui en veux à lui. Alors quoi faire quand tu en veux à ton conjoint sans savoir exactement pourquoi ? Déjà t’isoler. S’il est présent, tu peux simplement lui dire que tu as besoin d’aller faire un tour. Gentiment. Puis aller te promener seule dans la nature, ou appeler une copine pour faire le point. Jusqu’à comprendre ce qui se passe en toi. Ou alors te poser dans un endroit calme , puis te centrer sur les sensations que tu as dans ton corps. Souvent ça aide à évacuer les émotions. N’oublie pas que ton inconscient s’exprime à travers ton corps. Peut être que tu vas pleurer. Ou que les sensations vont se modifier. Ou autre chose. Peu importe. Laisse faire. C’est gratuit et super efficace. Ça peut paraitre trop compliqué quand tu es en colère mais essaie, il n’y a pas de secret. Et si c’est vraiment trop dur consulte un hypnothérapeute à Chambéry, travailler sur ton inconscient t’aidera à avancer plus sereinement. Et ensuite, une fois que le calme sera revenu en toi, tu comprendras mieux ce qui ne va pas. Alors parle lui calmement, sans agressivité ni accusation. Dis-lui juste ce que tu ressens. Parle lui de tes besoins. Et toi comment réagis tu en cas de conflit ?
Pourquoi tu as du mal à le quitter ?
Style d’attachement anxieux Pour toi, qui a un style d’attachement anxieux 🤯, plus que pour n’importe qui d’autre, c’est douloureux de quitter une relation. Tu as beau savoir mentalement 🧠 que tu dois le quitter, ton cerveau émotionnel, lui, n’est pas prêt à se retrouver seul. C’est biologique, ton système d’attachement a été conçu pour te décourager d’être seule. D’ailleurs les études démontrent que quand on quitte un partenaire, les mêmes zones du cerveau s’activent que quand on se casse une 🦵 jambe ! C’est vraiment douloureux ! Mais ce n’est pas tout ! Un autre phénomène se déclenche : tu es submergée par les souvenirs positifs 🥰 des bons moments passés avec lui et tu oublies toutes les mauvaises expériences. Et si tu retournes vers lui, ta douleur s’envole comme par enchantement ! Alors oui, c’est biologique. Mais ce n’est pas pour cela que tu ne peux rien faire. Déjà, écris toutes les mauvaises choses que tu as vécu avec lui. Toutes ces fois où il t’a mal parlé 🤬. Où il t’a rabaissée. Où tu avais besoin de lui mais il n’était pas là pour toi. Et tout le reste. Fais une liste ✍️ et garde-la dans ton sac. Et à chaque fois que tu auras mal ou que tu commenceras à penser aux bons moments, lis la liste. Ou appelle une copine (ou ta mère) qui saura te rappeler à quel point cette relation est toxique. Te rappeler les mauvais souvenirs va te permettre de désactiver ton système anxieux. Et si tu replonges, ne te sens pas coupable, ta douleur est réelle. La prochaine fois sera la bonne. J’ai été à ta place pendant 9 ans. J’ai replongé plusieurs fois avant de m’en sortir. Si j’ai pu le faire, tu peux aussi ! 👍 Tu peux me contacter pour en parler. L’hypnose en Savoie t’aidera à trouver tes ressources. Et toi, tu as (ou déjà) ressenti une douleur physique après une rupture ?
Pourquoi es tu anxieuse en amour ?
Pourquoi es-tu anxieuse en amour ? Il existe 3 styles d’attachement : l’anxieux, le sécure et l’évitant (voir mes articles précédents). L’attachement anxieux se crée dans l’enfance, ou après une ou des expériences amoureuses compliquées. Tu as un style anxieux si : Tu exiges beaucoup d’intimité dans la relation Tu as un sentiment d’insécurité, peur d’être rejetée Tu es malheureuse quand tu n’es pas en couple Tu as du mal à expliquer ce que tu ressens quand tu es contrariée et tu attends que ton compagnon le devine Tu as peur de gâcher la relation Tu soupçonnes l’autre d’être infidèle Chaque fois que tu perçois, à tort ou à raison un message ambivalent de la part de ton compagnon, cela active ton système d’attachement anxieux et tu commences à te poser des questions : Est-ce qu’il m’aime ? Est-ce qu’il va me quitter ? Puis si ton partenaire te rassure un tant soit peu, ton soulagement est intense. Tu finis par confondre l’anxiété et ces brèves explosions de joie avec de l’amour. Alors que c’est juste ton système d’attachement qui est activé, ce n’est pas de la passion ! Alors comment faire ? Repérer à quel moment ton système anxieux est activé. C’est déjà un pas de savoir comment tu fonctionnes et ce qui se joue à certains moments. Prendre de la hauteur et se demander ce qu’il se passe dans LES FAITS et non dans ta tête. Éventuellement demander à une amie ou un membre de la famille de vous aider. Éventuellement aller voir un hypnothérapeute en Savoie pour faire baisser cette anxiété. Et trouver quelqu’un qui te sécurisera. Il existe des hommes rassurants, il suffit de trouver le bon, qui saura répondre à tes besoins ! Pour cela, simplement filtrer dès le départ les hommes évitants, j’ai fait un article sur eux la semaine dernière. Tu peux me contacter pour en parler 📖 Pour aller plus loin et améliorer la communication dans ton couple, lis cet article : 💛 Comment mieux communiquer dans ton couple ? Et toi, es-tu anxieuse en amour ? 👉 Pour aller plus loin, je vous invite à lire cet article : Tu veux savoir si tu perds ton temps dans ta nouvelle relation ?
💌Tu veux savoir si tu perds ton temps dans ta nouvelle relation amoureuse ? 💌
Certaines personnes vivent des débuts de relation où l’intensité émotionnelle alterne avec le vide. Tout semble fluide, puis soudain… c’est le silence. Ce va-et-vient incessant peut cacher un schéma d’attachement évitant, particulièrement déstabilisant pour les personnes en quête d’une relation sincère et stable. Lorsqu’on souffre dans une relation floue, marquée par des signes d’indisponibilité émotionnelle, il est essentiel de se poser les bonnes questions. Comprendre ces dynamiques est une première étape. Mais parfois, même en sachant ce qui ne va pas, on n’arrive pas à s’en détacher. Dans ce cas, la relation toxique hypnose Savoie peut être une approche précieuse pour sortir de cette emprise intérieure et réapprendre à se choisir. Ces signes qui alertent sur un attachement évitant Un homme évitant n’est pas forcément toxique au sens volontaire du terme, mais son fonctionnement rend la relation très insécurisante. Ces comportements reviennent souvent : Un flou permanent Il donne l’impression de s’investir, puis disparaît pendant des jours. L’alternance entre connexion et retrait laisse l’autre dans l’incertitude. Il ne répond pas aux messages, ou devient froid sans explication. Ce climat imprévisible épuise émotionnellement. Un rejet subtil des émotions Certaines personnes évitantes dénigrent les besoins affectifs. Elles peuvent minimiser les émotions de l’autre, rejeter les discussions profondes ou faire des remarques blessantes sur la sensibilité. Cela crée un climat de méfiance, où s’exprimer devient risqué. Une idéalisation… ou un attachement au passé Soit l’autre est comparé à une ex qu’il idéalise, soit il attend une relation parfaite selon un modèle rigide. Dans les deux cas, il n’y a pas de vraie place pour une construction à deux. L’autre se sent toujours « pas assez ». Un évitement systématique des conflits Quand un désaccord émerge, il fuit : il s’éloigne physiquement ou se ferme complètement. Ce refus d’échange empêche toute résolution saine. À force, l’autre se retrouve seul·e à porter la responsabilité du lien. Pourquoi cela fait si mal d’aimer un évitant Ces comportements réactivent souvent des blessures profondes : peur de l’abandon, sentiment de rejet, manque de reconnaissance. Et paradoxalement, plus l’autre s’éloigne, plus on cherche à le retenir. Certaines personnes restent des mois, voire des années, dans ce type de lien, en espérant un changement. Elles se remettent en question, s’adaptent, sacrifient leurs besoins. Mais l’amour ne suffit pas à guérir un schéma d’attachement évitant. Il est possible de passer sa vie à attendre qu’il change. Mais il est aussi possible de choisir un autre chemin. C’est là qu’un accompagnement ciblé peut faire toute la différence. Se libérer avec la relation toxique hypnose Savoie Quand la tête comprend mais que le cœur reste accroché, l’hypnose agit en profondeur. Elle permet de dialoguer avec l’inconscient, de désactiver des croyances ancrées, et de retrouver sa boussole intérieure. Un accompagnement avec la relation toxique hypnose Savoie permet notamment de : Identifier les mécanismes inconscients qui poussent à rester Apaiser les blessures affectives (rejet, trahison, humiliation) Reprogrammer les schémas de dépendance affective Renforcer l’estime et l’amour de soi Sortir de la confusion et prendre des décisions alignées Ce n’est pas une baguette magique. C’est un processus. Mais c’est un processus profondément transformateur. La fin d’un schéma, le début d’une nouvelle relation à soi Sortir d’une relation toxique ne veut pas dire qu’on a échoué. Cela veut dire qu’on a grandi. Il faut souvent du courage pour dire « stop », surtout quand on espérait encore. Mais la vérité, c’est qu’une personne évitante ne changera pas pour une autre. Ce n’est pas une question d’amour, mais de structure intérieure. Il ne s’agit pas de le sauver. Il s’agit de se sauver soi-même. Et pour cela, il n’est pas nécessaire d’être « forte » ou d’avoir « tout compris ». Il suffit parfois d’un pas. D’un moment où l’on dit : je ne veux plus souffrir comme ça. L’hypnose ne donne pas les réponses à votre place. Mais elle vous reconnecte à votre sagesse intérieure. Celle qui sait ce qui est bon, ce qui est juste, ce qui est aligné. 👉 Pour aller plus loin, il peut être très utile de découvrir son propre style d’attachement pour mieux comprendre pourquoi on attire ce type de relation. Lire l’article : Connaître son style d’attachement pour trouver l’amour 💡💖